Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa
Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono.
Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir
Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca…
Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.
Mulher Laranja: adora ser chupada.
Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.
Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano.
Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d’água.
Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia.
Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.
Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada
Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba: a maioria vem bichada.
Mulher Abacate: se comer todo dia engorda.
Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Melão: é comida por gente rica.
Mulher Graviola: só dá no Nordeste.
Mulher Caju: amarra-se com facilidade.
Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.
Mulher Ingá: só quem já comeu conhece.
Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante.
Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer.
Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.
Mulher fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece.
Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.

Chega ao Brasil, carro com Windows

Frases colhidas no vestibular 2000:

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.
* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves têm na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma rosa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Colaboração da leitora Zoraida Gazal Ale.)

Mais pérolas…As redações do vestibular 2000 da UFRJ acabam de ser corrigidas.
Eis as pérolas deste ano:Redação

* Sobrevivência de um aborto vivo (título).
* O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.
* O maior matrimônio do país é a Educação.
* Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic).
* Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.
* O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.
* É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.
* Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência.
* Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).
* E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

História

* O hino nacional francês se chama La Mayonèse…
* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
* Resposta a uma pergunta: “Não cei”.
* Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
* Resposta à pergunta: “Que entende por helenização?”: “Não entendo nada”.
* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos “no escuro” e os noivos só se conheciam na hora h.
* Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
* Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: “e a luz foi iluminada”.
* No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

Geografia

* A capital de Portugal é Luiz Boa.
* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
* O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
* Na América Central há países como a República do Minicana.
* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
* As constelações servem para esclarecer a noite.
* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
* Expansivas são as pessoas tangarelas.
* O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
* Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

E ainda mais pérolas..

Algumas pérolas dos alunos de Comunicação da UFF:
* “(…) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto.”
* “A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar”
* “O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa”.
* “O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos.
* “O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso.”
* “Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.
* “O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora.”
* “(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). “Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.
* “A comunicassão social e feita de mim para voçês”
* “A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(…)”.
* “A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa.”
* “O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(…)”.
* “O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som”.
* “O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás.”
* “A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação”.* “Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si.”* “A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade.”
* “Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos).”* “A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la”.
* “Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos.”* “Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos.”
* “Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?”
(Colaboração do leitor Fernando Luís Basto.)

Todos os anos, após os vestibulares, as “pérolas” aparecem. Creio que há um certo exagero e muitas podem ser criação de brincalhões. São muito engraçadas, mas que assu

stam, assustam.

Uma seleção de frases engraçadas pra você chorar de rir!

” Aprimeira amnésia a gente nunca esquece!”

“Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.”

“Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.”

“Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.”

“Diga não para as drogas, mas seja educado, diga “não obrigado”.

“Quem vê cara não vê nuca.”

“Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.”
“Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar.”

“Tinha um pintinnho chamado Relam um dia choveu e Relam piou!”

“De hoje pra trás eu parei de beber.”

“Larguei a bebida, só não sei onde.”

“Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.”

“Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.”

“Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!”

“Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!”

“Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!”

“Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.”

“Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.”

“Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.”

“Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.”

“Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei.”

“Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.”

“Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.”

“Dieta da sopa: Deu sopa eu como!”

“A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.”

“Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.”

“Aquele que não descobriu pelo o que morrer, não é digno de viver.”

“Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.”

“Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.”

“A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.”

“Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.”

“Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.”

“É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.”

“Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.”

“Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.”

“O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.”

“Quando sentir um vazio dentro de você… coma porquê deve ser fome.”

“Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar! ”

“Tudo na vida passa, até a uva passa!”

“Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar.”

“Celular é igual a celulite, todo bundão tem.”

“O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.”

“Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!”

“Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.”

“Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!”

“Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!”

“Se fazer sexo da trabalho, me fale onde é essa firma que eu trabalho de graça!”

“Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.”

“A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.”

“Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular. ”

“Se as pessoas que falem mal de mim soubessem o que acho delas, falariam mais ainda!”

“Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste… pule a janela!”

“Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!”

“Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam.”

“A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.”

“Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!”

“Se só Deus salva, então pra que memory card.”

“O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.”

“Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.”

“Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.”

“Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.”

“Não bebo água… os peixes transam nela!”

“Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!”

“A escola simplesmente é um oceano, onde os professora ficam navegando e os alunos ficao boiando.”

“Pra que roupas caras e de marcas se o melhor da vida se faz duro e pelado!”

“Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!”

“Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca.”

“Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.”

“Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!”

“Amigo é como o Sol, não precisa aparecer todo dia pra provar que existe! ”

“Se lhe chamarem de corno não segure a raiva, dê-lhes uma chifrada.”

“Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai.”

“Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço.”

“O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!”

“Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!”

“Cabelo ruim e igual à bandido, está preso ou está armado.”

“O alambique e o meu pastor, pinga nao me faltará!”

“Quem com ferro é ferido… precisa tomar anti-tetânica”

“Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!”

“O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.”

“O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!”

“Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!”

“Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!”

“Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.”

“Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.”

“A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.”

“É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!”

“Se eu morrer… minha mãe me mata! ”

“O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.”

“Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!”

“Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!”

“Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!”

“Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!”

“Macho que é macho não chupa mel… masca abelha.”

“CERVEJA como são as coisas, você não me CONHAQUE, não sabe de onde VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.”

“Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.”

“Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.”

“Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?”

“Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.”

“Se alguma garota lhe virar as costas, não seja bobo, aperte a bunda dela!”

“Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!”

“Viver é Foda ! Fuder é Bom! Logo Viva Fudendo!”

“Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!”

“Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!”

“Para os falsos pastores templo é dinheiro.”

“Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda. Detalhe: você engorda!”

“O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!”
“Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!”

“Evite a vida sedentária, beba água”

“Eu sou U 1000 D”

“Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos”

“Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto”

“Dou tudo que minha mulher pede e não é mole”

“Do jeito que as coisas vão, nem as matas são mais virgens”

“Do Oiapoque ao Chuí, só paro para fazer xixi”

“Dizem que dinheiro é coisa do diabo;mas se quiser vê-lo, ande sem dinheiro”

“Dinheiro não traz felicidade, mas acalma os nervos”

“Dinheiro e mulher bonita é quem governa o mundo”

“Dinheiro de trouxa é farra de sabido”

“Dinheiro de pobre parece sabão: quando pega, escorrega da mão”

“Difícil é passar manteiga no pão de açúcar”

“Diante de tanta corrupção, tenho vergonha de ser honesto”

“Devagar, eu chego. Correndo, não sei”

“Cuidado! Eu dirijo tão mal quanto você”

“Coroa de mini-saia é vitrine de varizes”

“Coração de maluco não bate, balança”

“Conquistar uma mulher é fácil, o difícil é livrar-se dela”

“Confiei em mulher, veja meu fim”

“Como é difícil se livrar de uma mulher fácil”

“Com mulher de bigode nem o diabo pode”

“Com Cristo na mente, viajo contente e sem acidente”

“Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro”

“Cifre é igual dentadura: demora mas acostuma”

“Chicote se não for usado, vira pedaço de couro”

“Chiclete de pobre é macaíba”

“Champanhe de pobre é Sonrisal”

“Ayrton, você nunca sairá de Senna”

“As mulheres são como fósforo, quando se incendeiam, perdem a cabeça”

“As mulheres perdidas são as mais procuradas”

“Arruaça de rico é festa, festa de pobre é arruaça”

“Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!”

“Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, nao tendo mais o que encher, veio encher esse buraco”

“Antigamente eu dava um boi por uma briga, hoje brigo por um bife”

Antes eu sonhava, agora nem durmo”

“Antes a tristeza da derrota do que a vergonha de não ter tentado”

“Alegria de rato é ver ratoeira quebrada”

“Alegria de motorista é ver mulher na pista”

“Agora, que sou rico, não corro atrás das mulheres, corro na frente”

“Agarra o touro pelos chifres e o homem pela palavra”

“Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras”

“A vida é dura para quem é mole”

“A vida de solteiro é vazia, a de casado enche”

“A velocidade que emociona é a mesma que mata”

“A única mulher que andou na linha o trem matou”

“A única coisa boa do casamento é que a gente dorme cedo”

“A terra é virgem porque a minhoca é mole”

“Vou rezar 1/3 pra arrumar 1/2 pra te levar pra 1/4″

“Você vê as pingas que eu tomo, mas não assiste os tombos que eu levo”

“Você pode melhorar sua aparência sem precisar de operação plástica: basta sorrir ”

“Voando sem asa, com saudade de casa”

“Vivo todo arranhado mas não largo minha gata”

“Vivo correndo para não morrer devendo”

“Vitamina de motorista é poeira de estrada”

“Vitamina de motorista é carinho de mulher”

“Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída”

“Vim ao mundo a passeio”

“Viajo com cuidado, para não deixar chorando quem me espera sorrindo!”

“Velho que casa com mulher nova compra jornal para os outros lerem”

“Urubu e mulher feia, comigo é na pedrada”

“Um ranchinho teus carinhos e nada mais”

“Um pingo de descuido pode custar um mar de lágrimas”

“Um olho fechado e outro aberto”

“Um livro é como um jardim de bolso”

“Um homem cheio de si é sempre vazio”

“m dodge gemendo, uma prestação vencendo”

“Twist de pobre é macumba”

“TV de pobre é espelho”

“Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié”

“Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado”

“Tudo na vida é ilusão”

“Tropece no seu orgulho e caia nos meus braços”

“Tropeça no teu orgulho e caia nos meus braços”

“Três eixos envenenados e um machão invocado”

“Trabalhar pouco, namorar muito, casar nunca!”

“Toma figa, olhos meus!”

“Todo broto dá galho”

“Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar mulher, o enganado fui eu ”

“Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o enganado fui eu!”

“Tenho saudades do tempo em que fazer sexo era seguro e viajar de avião perigoso”

“Tem mais tempo aquele que não o perde”

“Televisão de pobre é o buraco da fechadura”

“Também as flores bonitas murcham”

“Suba sorrindo, mas limpe os pés”

“Suba na vida, mas não derrube a minha”

“Suas curvas são mais perigosas que as da estrada”

“Sua pressa pode apagar um sorriso”

“Sou um eu a procura de um tu para sermos nós”

“Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira”